26 de mar de 2010

ainda sobre o analytics

Antes de começar o post, obrigada a todos que elogiaram o meu cabelo super alisado, tanto aqui nos comentários quanto no meu Orkut, no Twitter ou pessoalmente. Vocês são tudo de bom!
Agora, vamos ao que interessa. Vocês estão cansados de saber que eu sou, tipo, MUITO VICIADA no Google Analytics, não estão? Pois é. Tem todos os gráficos de acessos e coisinhas do tipo. Mas oque eu mais gosto é a fábrica de pérolas que tem lá: a parte que mostra o que foi pesquisado para trazer pessoas até esse humirrrde espaço web. Veja o que tem de melhor nessa quinzena, bem como as minhas digníssimas respostas e comentários.

sunga molhada o q faze
Oh, my fuckin' Dizus. Não quero falar sobre sungas aqui nesse blog. Please.
um dia vou com voz
Um dia você vai, não perca a fé!
bone com mini ventilador
OMG! Catavento, o brasileiro taipa, encontrou o meu blog? (Ok, leia esse post aqui para entender a referência. Praticamente uma piada interna). Talvez nesse link aqui tenha algo que te interesse...
de onde vem essa palavra: ''aposto um beijo que você me quer''
Observe: são 7 palavras. E fazem parte da música Garota Radical, da banda Cine. Pessoalmente, não curto. Ok, confesso: eu detesto! RÁ!
nicole de sainha
nicole cintura fina
nicole pimentinha
Sério. Vocês tão me deixando com medo. Que tipo de blog vocês pensam que isso aqui é? Poxa, aqui o papo é família, caras! Até minhas amigas de infância me leem! Vamos se respeitar!
troco a balada por pijama
Eu não. Nem me convide pra sua slumber party que eu não vou!
fotos idosa malhando biceps
Achei essa aqui. Serve?
um beijo pra você
... não posso demoraaar. Tô numa ligação urbanaaaa, tem mais gente pra ligaaar... O que? Vocês não curtem música sertaneja? Ops! HAHAHA Um beijo pra você também, então. SMACK! ;*
ver quem vai estar no kerb de estancia velha em abril
Olha, não sei onde você pode ver isso, mas eu vou estar lá, hein? Provavelmente, com meu chapeu de Fritz e meu caneco de chope. PROSSST!
como participar twitter da nicole
Olha, é fácil! Basta me seguir, interagir comigo, me indicar no #followfriday, essas coisas! www.twitter.com/nicoledias

Espero ter ajudado de alguma maneira. Aguardem o próximo post - afinal, como me lembraram, eu ainda não justifiquei por que estava andando de biquíni e tênis de um lado para o outro, alguns finais de semana atrás. Ops. Beijomecomenta! ;**

21 de mar de 2010

eu não mudei, mas meus cabelos...

Minha família tem o gene do cabelo ruim. Ele começa lá pela minha avó e vem vindo pelas gerações, passando pela minha tia, minha mãe e chegando, infelizmente, até a pequena Nicole aqui. Meus filhos, coitados, estão tão longe de nascerem - mas creio já estarem condenados. Como diz miha avó, nosso cabelo é"horripilante".

Durante minha adolescencia inteira sofri com meu cabelo ruim. Sabe um cabelo que é volumoso - muito volumoso - e de um ondulado que não se define? Sabe o que é ter um bad hair day todos os dias? Pois é. Eu estava sempre sempre de cabelos amarrados em trancinhas - ou de chapinha.
Até que em setembro de 2008 eu fiz a escova definitiva, que foi uma das melhores coisas que fiz na vida. Tipo, o cabelo liso combinou tanto comigo que ninguém acredita quando eu conto sobre como era o meu cabelo - e é claro que eu não tenho fotos que mostram ele, afinal, era terrível!

Enfim. Tudo isso para contar que no último sábado eu passei 7 horas da minha vida tendo os cabelos lavados, emplastados com creme, puxados, chapados e escovados freneticamente. Sim, leitores, fiz de novo a escova definitiva no meu cabelo, já que a raiz bizarra tinha crescido um bom pedaço e já estava me incomodando.
O que acharam, people? Tô gatinha? Se vocês estivessem sozinhos, me pegavam direto? HAHAHA
Agora é tão bacana! As pessoas vem, elogiam o meu cabelo e perguntam o que eu fiz nele. Eu digo: "Escova definitiva, baby! Eu não mudei, mas meus cabelos..." Daí eu jogo a cabeleira, bem no estilo Joelma de Calypso. Ok, nem jogo, só faço um charminho. RÁ!
O ruim é que só poderei lavá-lo na terça-feira, e até lá, nada de colocar tiaras e presilhas e coisinhs do tipo. Na verdade, nem atrás da orelha eu posso colocar o cabelo, o que é terrível, já que está fazendo calor. Enfim, ninguém disse que ter um cabelo legal era fácil.

Ahhh, antes de terminar... Vocês, leitores, me matam de rir! Eu super me puxei no último post do Habbibs e tal, e tudo o que vocês queriam comentar foi o fato de eu ter escrito BIBS SFIHA no Google. Nem é tão engraçado, caras! Ok, é um poquinho sim, haha. Aguardem mais imagens do meu desktop, com minhas buscas sinistras.

Beijos, amores da minha vida!

13 de mar de 2010

uma moedinha o caramba!

Estou muito incomodada com uma campanha de uma grande rede de fast food que vende sfihas, que não citarei o nome, pois sou uma pessoa tri bacana. ... Ok, é o Habbibs, é claro (um McDonalds árabe que não seria, né?). Analisem comigo a imagem do hotsite abaixo e vejam se eu não tenho razão.

O meu maior problema é a moeda de 49 centavos. Ok, eu posso até morar em uma cidadezinha de interior, não conhecer as coisas da vida e tudo mais, mas... CARA, EXISTE MOEDA DE 49 CENTAVOS? Tipo, para completar 49 centavos você precisa, no mínimo, 7 moedas (quatro de 0,01, duas de 0,10 e uma de 0,25!!). Tudo certo que eles querem usar o velho truque psicológico do estilo "ahh, custa só 1,99, vou levar!", mas, tipo, nesse caso não rola! COMOANSSIN UMA MOEDINHA? Não, não e não. Você pode até dar uma de 50 centavos - e eu aposto que eles não dão troco.
Outra coisa é esse garotinho, que tem essas coisinhas de gregos/romanos/whatever atrás das orelhas. Mais uma alusão às moedinhas imaginárias de 49 centavos. ARGH!
O que vocês acham disso? Super curtem Habbibs e sua "inteligente campanha" ou não?

Observação aleatória para finalizar: o bacana é que, clicando na imagem ali em cima, vocês podem ver tudo o que eu estava fazendo na internet, às 18:41! Estava online no MSN, falando com 9 (nove!!) pessoas, uma delas chamada Kiko. Também estava escutando música, embora não dê para ver qual - e incoming é a pasta onde ficam minhas músicas. Twitter, Orkut e Blogger estavam abertos também. Que vício. Meu Dreamule também estava aberto, pois estou fazendo downloads de, hum, coisas. E percebam que digitei BIBS SFIHA no Google, o que é meio bizarro. Bibs não é aquelas bolinhas de chocolate e amendoim? Já pensou nelas em sabor "sfiha"? DIZUZ!

Por hoje é só, pessoal!

6 de mar de 2010

vocês perguntam, eu respondo

Oi oi! Um milagre acontecendo nesse blog: o segundo post em questão de dois dias! Aproveitem que isso é um acontecimento raro! Talvez seja a influencia do tédio e do domingo chuvoso pós balada. Nunca se sabe.

Bom, queridos e queridas. Vocês já sabem do meu enorme entusiasmo com o Google Analytics, não é? Sério, aquilo é uma máquina de pérolas! Minha parte favorita é onde posso ver o que as pessoas pesquisaram em sites de busca e acabaram caindo aqui, nesse humirrde espaço. A lista de procuras já passou de 100! E é uma coisa mais hilária que a outra. Porém, não sei se as pessoas acham exatamente o que elas estavam procurando. Portanto, hoje é o dia de ser bozinha. Vocês perguntaram, eu responderei!

figa não se usa furadeira
Oi?

fotos casamento nicole fevereiro 2010
Ahh, as fotos do meu casamento! Ficaram lindas! Em breve divulgarei. Aguarde!

frases chocantes para perfil de orkut
Tenho furúnculos.
Virei gay, galera!
Eu super curto Rebolation.

meu namorado me trocou por um cara
Puts. Que merda, hein?

o q significa i wanna do bad things with you
Significa: Quero te guardar numa caixinha de fósforos. Ok, estou brincando. Significa: Bebo sim e vou vivendo.
E eu ainda viverei de traduções livres. :)

regata na balada
Olha, não sei o que você queria procurando isso mas... apenas NUNCA use regata na balada, certo?

sou gay melhor lugar intercambio
Brighton, na Inglaterra. Falando sério mesmo, a parada gay lá é muuuito divertida! hahaha :D Você também poderá se identificar com o Soho, em Londres. Fica a dica.

stikadinho calorias
Bah, pesquisei por aí e juro que não encontrei. Inclusive olhei na embalagem do chocolate, mas diz: "Para informação nutricional: SAC 0800 7077144". Vai ver é um chocolate sem calorias! Pura inovação! Entre em contato, descubra as calorias e me conte depois! Eu super gosto de Stikadinho!

zeca camargo usa terno
Usa mesmo? Não sei... Eu só consigo reparar no cabelo medonho dele ou nos looks da Patrícia Poeta. Mals aí!

como arrancar carro em lomba
Olha, não sei se aqui é o melhor lugar para você aprender técnicas de direção. Eu diria que eu não sou a maior especialista no assunto... Mas vamos ver se eu lembro dos princípios básicos... Você está com o carro lá, estacionado na lomba. Então eu acho que você deve pisar na embreagem e engatar a primeira marcha. Daí você liga o carro e solta o freio de mão - não esqueça de continuar pisando na embreagem. Não sei se é essa a ordem. Enfim. Daí você vai devagar soltando a embreagem, ao mesmo tempo que vai pisando no acelerador, devagar. Então, quando você sentir que o carro está no ponto, pisa fundo e manda bala! Três possibilidades: ou você vai arrancar com perfeição, como eu sempre fazia; ou você vai deixar o carro correr pra trás e o instrutor vai ter que pisar no freio que ele tem no lado dele; ou você vai cantar pneu desgraçadamente, o que não deixa de ser bem legal. Com muito treino, tenho certeza de que você ficará craque nisso! :D

Mais perguntas? Jogue coisas toscas no Google e torça para que ele encontre o meu blog! Ou pergunte-me no formspring - uma ótima maneira de encontrar coisas estranhas também. :D
Um beijo e até a próxima!

EDITANDO! Meu amigo Bruno Ramme, cujo apelido é indivulgável, me deu a dica e disse que minhas instruções de arrancar o carro na lomba estão incorretas. Portanto, aqui vai a explicação dele:

1: Com o freio de mão puxado e no ponto morto, ligue o carro
2: Pise no freio e na embreagem e engate a primeira
3: Solte o freio de mão
4: Vai soltando a embreagem até o carro começar a tremer (a embreagem vai estar tracionando o carro)
5: Solte o freio e comece a acelerar
6: Solte o resto da embreagem e passe na prova da auto escola.

Anotaram, crianças? Boa sorte, agora!

5 de mar de 2010

aconteceu com minha mãe

Ok, essa é uma história real, que tem minha mãe como protagonista. Afinal, não é só comigo que coisas meio bizarras acontecem - é caso de família.
Minha mãe chegou em casa hoje e tinha uma melancia na frente da porta. Um melancia, velho, paradinha na frente da porta do apartamento. Verde, redonda, enorme. Uma melancia bonita, disse minha mãe. Ela olhou para a melancia, desconfiada, e rolou a melancia para dentro do apartamento.
Depois foi até um vizinho que tem um sítio e costuma trazer coisas para ela, como bergamotas, alface e jabuticabas. Descobriu que não, ele não havia dado a melancia. Na verdade, nem na casa dele ele tinha melancias. "Estranho", ela pensou.
Foi então até a loja onde uma amiga dela trabalha. É claro que ela sabia que não tinha sido ela que havia dado a fruta, mas resolveu brincar. Aconteceu então o seguinte diálogo:
Mãe: Obrigada, amiga, pelo presente.
Janete: Que presente?
Mãe: Oras, a liinda melancia que tu pôs na porta do meu apartamento!
Janete: Melancia? WTF?
Bom, talvez não tenha sido exatamente assim o papo, visto que eu não estava lá, mas imaginei assim. Se ela não disse "WTF?", provavelmente fez uma cara de WTF?. Vai saber.
Então mamãe estava voltando para casa, quando encontrou um vizinho do andar de cima, com um sorriso peculiar. Bingo! "A família gosta de melancia?" - ele perguntou. O caso estava solucionado.
Ou não, afinal, ainda não entendemos por que ele nos deu a dita cuja fruta.
Mas, enfim. A melancia foi cortada em quatro pedaços e meu pai já comeu um deles. Hahaha.
FIM.