uma moedinha o caramba!

Estou muito incomodada com uma campanha de uma grande rede de fast food que vende sfihas, que não citarei o nome, pois sou uma pessoa tri bacana. ... Ok, é o Habbibs, é claro (um McDonalds árabe que não seria, né?). Analisem comigo a imagem do hotsite abaixo e vejam se eu não tenho razão.

O meu maior problema é a moeda de 49 centavos. Ok, eu posso até morar em uma cidadezinha de interior, não conhecer as coisas da vida e tudo mais, mas... CARA, EXISTE MOEDA DE 49 CENTAVOS? Tipo, para completar 49 centavos você precisa, no mínimo, 7 moedas (quatro de 0,01, duas de 0,10 e uma de 0,25!!). Tudo certo que eles querem usar o velho truque psicológico do estilo "ahh, custa só 1,99, vou levar!", mas, tipo, nesse caso não rola! COMOANSSIN UMA MOEDINHA? Não, não e não. Você pode até dar uma de 50 centavos - e eu aposto que eles não dão troco.
Outra coisa é esse garotinho, que tem essas coisinhas de gregos/romanos/whatever atrás das orelhas. Mais uma alusão às moedinhas imaginárias de 49 centavos. ARGH!
O que vocês acham disso? Super curtem Habbibs e sua "inteligente campanha" ou não?

Observação aleatória para finalizar: o bacana é que, clicando na imagem ali em cima, vocês podem ver tudo o que eu estava fazendo na internet, às 18:41! Estava online no MSN, falando com 9 (nove!!) pessoas, uma delas chamada Kiko. Também estava escutando música, embora não dê para ver qual - e incoming é a pasta onde ficam minhas músicas. Twitter, Orkut e Blogger estavam abertos também. Que vício. Meu Dreamule também estava aberto, pois estou fazendo downloads de, hum, coisas. E percebam que digitei BIBS SFIHA no Google, o que é meio bizarro. Bibs não é aquelas bolinhas de chocolate e amendoim? Já pensou nelas em sabor "sfiha"? DIZUZ!

Por hoje é só, pessoal!

vocês perguntam, eu respondo

Oi oi! Um milagre acontecendo nesse blog: o segundo post em questão de dois dias! Aproveitem que isso é um acontecimento raro! Talvez seja a influencia do tédio e do domingo chuvoso pós balada. Nunca se sabe.

Bom, queridos e queridas. Vocês já sabem do meu enorme entusiasmo com o Google Analytics, não é? Sério, aquilo é uma máquina de pérolas! Minha parte favorita é onde posso ver o que as pessoas pesquisaram em sites de busca e acabaram caindo aqui, nesse humirrde espaço. A lista de procuras já passou de 100! E é uma coisa mais hilária que a outra. Porém, não sei se as pessoas acham exatamente o que elas estavam procurando. Portanto, hoje é o dia de ser bozinha. Vocês perguntaram, eu responderei!

figa não se usa furadeira
Oi?

fotos casamento nicole fevereiro 2010
Ahh, as fotos do meu casamento! Ficaram lindas! Em breve divulgarei. Aguarde!

frases chocantes para perfil de orkut
Tenho furúnculos.
Virei gay, galera!
Eu super curto Rebolation.

meu namorado me trocou por um cara
Puts. Que merda, hein?

o q significa i wanna do bad things with you
Significa: Quero te guardar numa caixinha de fósforos. Ok, estou brincando. Significa: Bebo sim e vou vivendo.
E eu ainda viverei de traduções livres. :)

regata na balada
Olha, não sei o que você queria procurando isso mas... apenas NUNCA use regata na balada, certo?

sou gay melhor lugar intercambio
Brighton, na Inglaterra. Falando sério mesmo, a parada gay lá é muuuito divertida! hahaha :D Você também poderá se identificar com o Soho, em Londres. Fica a dica.

stikadinho calorias
Bah, pesquisei por aí e juro que não encontrei. Inclusive olhei na embalagem do chocolate, mas diz: "Para informação nutricional: SAC 0800 7077144". Vai ver é um chocolate sem calorias! Pura inovação! Entre em contato, descubra as calorias e me conte depois! Eu super gosto de Stikadinho!

zeca camargo usa terno
Usa mesmo? Não sei... Eu só consigo reparar no cabelo medonho dele ou nos looks da Patrícia Poeta. Mals aí!

como arrancar carro em lomba
Olha, não sei se aqui é o melhor lugar para você aprender técnicas de direção. Eu diria que eu não sou a maior especialista no assunto... Mas vamos ver se eu lembro dos princípios básicos... Você está com o carro lá, estacionado na lomba. Então eu acho que você deve pisar na embreagem e engatar a primeira marcha. Daí você liga o carro e solta o freio de mão - não esqueça de continuar pisando na embreagem. Não sei se é essa a ordem. Enfim. Daí você vai devagar soltando a embreagem, ao mesmo tempo que vai pisando no acelerador, devagar. Então, quando você sentir que o carro está no ponto, pisa fundo e manda bala! Três possibilidades: ou você vai arrancar com perfeição, como eu sempre fazia; ou você vai deixar o carro correr pra trás e o instrutor vai ter que pisar no freio que ele tem no lado dele; ou você vai cantar pneu desgraçadamente, o que não deixa de ser bem legal. Com muito treino, tenho certeza de que você ficará craque nisso! :D

Mais perguntas? Jogue coisas toscas no Google e torça para que ele encontre o meu blog! Ou pergunte-me no formspring - uma ótima maneira de encontrar coisas estranhas também. :D
Um beijo e até a próxima!

EDITANDO! Meu amigo Bruno Ramme, cujo apelido é indivulgável, me deu a dica e disse que minhas instruções de arrancar o carro na lomba estão incorretas. Portanto, aqui vai a explicação dele:

1: Com o freio de mão puxado e no ponto morto, ligue o carro
2: Pise no freio e na embreagem e engate a primeira
3: Solte o freio de mão
4: Vai soltando a embreagem até o carro começar a tremer (a embreagem vai estar tracionando o carro)
5: Solte o freio e comece a acelerar
6: Solte o resto da embreagem e passe na prova da auto escola.

Anotaram, crianças? Boa sorte, agora!

aconteceu com minha mãe

Ok, essa é uma história real, que tem minha mãe como protagonista. Afinal, não é só comigo que coisas meio bizarras acontecem - é caso de família.
Minha mãe chegou em casa hoje e tinha uma melancia na frente da porta. Um melancia, velho, paradinha na frente da porta do apartamento. Verde, redonda, enorme. Uma melancia bonita, disse minha mãe. Ela olhou para a melancia, desconfiada, e rolou a melancia para dentro do apartamento.
Depois foi até um vizinho que tem um sítio e costuma trazer coisas para ela, como bergamotas, alface e jabuticabas. Descobriu que não, ele não havia dado a melancia. Na verdade, nem na casa dele ele tinha melancias. "Estranho", ela pensou.
Foi então até a loja onde uma amiga dela trabalha. É claro que ela sabia que não tinha sido ela que havia dado a fruta, mas resolveu brincar. Aconteceu então o seguinte diálogo:
Mãe: Obrigada, amiga, pelo presente.
Janete: Que presente?
Mãe: Oras, a liinda melancia que tu pôs na porta do meu apartamento!
Janete: Melancia? WTF?
Bom, talvez não tenha sido exatamente assim o papo, visto que eu não estava lá, mas imaginei assim. Se ela não disse "WTF?", provavelmente fez uma cara de WTF?. Vai saber.
Então mamãe estava voltando para casa, quando encontrou um vizinho do andar de cima, com um sorriso peculiar. Bingo! "A família gosta de melancia?" - ele perguntou. O caso estava solucionado.
Ou não, afinal, ainda não entendemos por que ele nos deu a dita cuja fruta.
Mas, enfim. A melancia foi cortada em quatro pedaços e meu pai já comeu um deles. Hahaha.
FIM.

aleatoriedades

Olá, queridos e queridas! Não sei se vocês sabem, mas eu acampei e fiz rafting no final de semana passado, como manda a tradição de "acampar no aniversário do Buchecha" - que ocorre desde 2009, sempre em fevereiro (no aniversário do Buchecha, sabem? haha). E, é claro, tenho mil coisas para contar sobre isso, desde como eu MONTEI A MALDITA BARRACA até como tive que desmontá-la às pressas, de tênis e biquíni, enquanto chovia, tipo, MUITO. Eu sei que vocês estão loucos para que eu explique exatamente porque estava de tênis e biquíni (oras, não é o equivalente a um homem de sunga e regata?) correndo na chuva e tal, mas vão ter que esperar, afinal, esse não é o post de hoje. Hoje, venho com aleatoriedades - porque eu adoro. E, para serem diferentes das aleatoriedades de sempre, vou inicia-las com letras, como se fosse, sei lá, uma prova de múltipla escolha tosca.

a) Estou muito puta e indignada porque as pessoas andam copiando o nome do meu blog como se fosse mais uma tendência da Alexa Chung. (Criatividade, people! Essa palavra diz algo pra vocês?). Poxa, daqui a pouco até o Rodrigo Ferraz vai ter um blogandocomrodrigo, fala sério!

b) Estou me distraindo muito com o Google Analytics. É viciante. E é hilário! O recorde de procuras é relacionado à tranças - afinal, todo mundo quer saber como eu faço a minha trança embutida especial, não é? hahaha (Clique aqui para aprender!). Em breve divulgo mais bizarrices que vi por lá. ;)

c) Minhas aulas na facool recomeçaram, o que virou minha rotina de pernas pro ar. Saio de casa às 7:30 e só volto perto das 11 da noite, todo santo dia (ok, não trabalho aos finais de semana, mas vocês me entenderam). Cansa. Ainda mais quando tem matérias que são muito chatas. Fazer o quê. Um dia eu me formo!

d) Estou apavorada. Fui fazer compras hoje e reparei que tudo já está com ares de Páscoa. Tipo, depois disso já é meu aniversário, daí é Natal, daí já é 2011! Passa que é um risco, cara. Que medo! Bom, talvez não passe tão rápido assim, mas é fato: depois do Carnaval, o tempo voa!

e) Terminei de assistir a segunda temporada de True Blood e agora não sei como vou conseguir continuar vivendo sem ver a terceira temporada. Alguém sabe quando começa? Por favor, digam que é logo! Cara, a segunda temporada se desvirtua muito da primeira, mas é igualmente viciante e sexy. Preciso de mais, mais, maaaaaaais! :D

Tá, cansei. De mais a mais, nem tenho um alfabeto inteiro de aleatoriedades pra contar. Vou lá assistir BBB. (Go Dourado, gooooo!). Um beijo, meus queridos. ;* E até a próxima - quando terei que explicar sobre o biquíni, o tênis, a chuva e tudo mais. Medo.

analyticando

Vocês, caros e fieis leitores, devem ter notado que esse blog mudou muito. Antes, ele tinha um layout muito fofo, com verde, coloridos, etc. Muita gente inclusive veio perguntar: "mas por que diabos tu mudou teu blog?". Pois então. Descobri que o sistema de comentários que eu usava, o Haloscan, passaria a ser pago. Foi triste, confesso, perder os mais de mil comentários que eu tinha. Mas resolvi, então, começar de novo. Se era pra ter novos comentários, que esse blog tivesse um novo layout também, oras! Demorou. Pedi ajuda a uma séeerie de pessoas (agradeço a todos!), mudei aqui, ali, mudei fonte, botões, imagens, até finalmente chegar a um resultado satisfatório. E aí, o que acharam? O que mudariam? Quero saber a opinião de vocês!

Bom, tudo isso para chegar ao assunto real do post: o Google Analytics. Eu já conhecia a ferramenta do Google a tempos, mas nunca tinha pensando em usá-la, porque utilizava o Sitemeter e estava bem feliz com ele. Porém, com essa história de inovações no blog e tal, resolvi migrar.

Cara, que alegria ter feito isso. Porque o Google Analytics tem coisas que o Sitemeter não tem. O Google Analytics me conta o que as pessoas andaram digitando nos sites de busca para chegarem até o meu blog. Na maioria das vezes, é "blogando com nicole" e assemelhados. PORÉM, andaram procurando por coisas bem legais. Vejam vocês mesmos:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Isso é bom demais, cara! Jogos do Tchucão! Como assim? E alguém pensou que de certo eu daria super aulas de direção, ensinando como arrancar na lomba! Hilário!
Google Analytics, gente! Coloquem isso nos blogs de vocês! Diversão garantida!

eu odeio o calor

Sim, eu sou uma pessoa que reclama pra caramba. Fome, frio, solidão, ônibus cheio, música chata na balada, etc. Tudo é motivo. Porém, mutas vezes, não exponho isso - porque, vamos combinar, pessoas que reclamam demais são chatas!

Mas chega uma hora que é preciso desabafar. E a hora é agora, então lá vai: cara, eu odeio o calor! Eunaoaguentomaisessemalditocalordosinfernoscaraalh*!

É claro que o verão tem muitas delícias. Banhos de piscina, sorvete de uva, ar condicionado, etc. Maaas, tem tudo aquilo que eu detesto. Pode parecer impertinência, mas, na verdade, nenhuma estação me agrada muito. No inverno, por mais que eu vista roupas em cima de roupas, em cima de mais roupas, invariavelmente sinto FRIO. As pessoas magrinhas como eu sabem como é isso... Sem falar que eu odeio ficar com os pés frios. (Ok, esperem pelo post "Eu odeio o frio" quando as estações mais geladas chegarem, e vocês entenderão mais esse ódio). O calor, como vocês vão ver, me incomoda porque é QUENTE! Primavera ataca minha rinite. Outono é, sei lá, sem graça. E em todas essas estações, chove - e a chuva MOLHA! (hahaha, jura?).

Mas entendam o meu raciocínio sobre como o calor é ruim. Quando é calor:

1) Você liga para os seus amigos, louca para fazer alguma coisa no fim de semana, e eles dizem: ahh, mas tá calor demais, eu não vou sair da frente do ventilador!

2) Você toma banho e, no instante seguinte, já está suando e pensando em tomar outro banho.

3) Os homens colocam suas regatas e vão para a balada.

4) O asfalto em frente a sua casa começa a derreter e sua Havaiana branca cola nele quando você está atravessando a rua para ir à padaria.

5) Você pula Carnaval e, no dia seguinte, muito cansada, pega no sono boiando na piscina. Você acorda com queimaduras bizarras e irregulares. Ok, isso não tem muita relação com o calor, mas acontece. E leva às seguintes consequencias:

a) Você vai comer panquecas na casa de uma amiga e seus amigos ficam rindo das suas queimaduras. E encostam latas geladas de cerveja em você, fazendo um som de "tsss". E apertam as queimaduras e dizem "dói? Dói?". Coisa chata!

b) As queimaduras realmente doem. :(

c) Você tem a esperança de ficar, no final das contas, um pouquinho bronzeada. Mas você é uma baita alemoa com o sobrenome Schmitt e no dia seguinte acorda branca como sempre. E, se der sorte, só com o nariz descascando um pouquinho.

6) Você entra e sai do ar condicionado e morre de medo de ter um choque térmico ou paralisia facial nessas idas e vindas.

7) Você entra e sai do ar condicionado e morre de medo que isso afete sua garganta, como já aconteceu várias vezes e foi bem desagradável.

8) O ar condicionado da agência onde você trabalha resolve não dar conta do recado e faz sons de Godzilla enfurecido e para de funcionar. Você quase pensa em ir trabalhar de biquíni.

9) #fornoalegre vira mania no Twitter - e você está dentro dele e pode participar das piadinhas de fazer chimarrão com a água direto da torneira e fritar ovos no chão.

10) Você já não sabe mais o que vestir, porque sentirá calor de qualquer maneira, mesmo de bermuda, regata e chinelo de dedo. E lembra com saudades dos seus casacos até o joelho e das suas botas de Robin Hood - e até mesmo daquele abrigo roxo e velho que faz a sua alegria nas noites frias. Na verdade, você quase sente saudade do frio - quando cai na real e lembra de também detesta ele. Pois é.

A lista seria muito maior, mas tenho medo de que dê um número ímpar de motivos, portanto termino com 10, só para garantir (toc feelings). :D

Para terminar, vamos deixar uma coisa combinada: se você não gosta do meu blog e das coisas que eu escrevo aqui, por favor, aperte control w (ou aperte o x no canto superior da página, ou um alt f4, você que sabe) e dê o fora daqui. :) Eu não preciso ficar aguentando comentários idiotas não. Já se você ama o meu blog, pode me seguir no Twitter, ou me add no Orkut. Aliás, vários adoradores do meu blog tem me adicionado, e eu simplesmente amo esse carinho. Certo? Até a próxima! Um beeijo, povo!

I wanna do bad things with you

Então, depois de uma overdose de Gossip Girl, torrada com Nutella e mangá da Turma da Mônica Jovem, eis que surge o meu novo vício: True Blood. É claro que todo-mundo-que-é-legal já assistiu e espera ansiosamente pela, sei lá, nona temporada (ok, eu sei que é a terceira), mas eu estou apenas na primeira. E na metade ainda, portanto não venham me encher de spoilers nos comentários, eu não quero saber okeeeey?.

Para quem não sabe a história da série (alguém? *bolas de feno passando*), alguns famigerados cientistas japas inventaram um sangue sintético, o True Blood, o que fez com que os vampiros pudessem voltar à sociedade. Vamos combinar que isso é muito mais aceitável do que "vampiros vegetarianos que se alimentam de animais", como vemos em Crepúsculo e The Vampire Diaries. Tipo, se eu fosse vampira, gostaria muito mais de ir ao bar tomar uma garrafinha de sangue do que ter que me atracar com alces e ursos na floresta.
Então os vampiros vivem entre os humanos, mas só de noite. Diferente dos vampiros das outras séries, os de True Blood não brilham no sol, nem possuem pedras que protegem eles. Na verdade, não foi dito realmente até onde assisti. Aposto que viram pó, mesmo.
E nem todas as pessoas gostam dos vampiros. Diferente, é claro, da mocinha sem graça da série, Sookie dentes-separados Stackhouse. Ela é garçonete, lê mentes e logo se interessa por Bill Compton, um viril vampiro de 173 anos e belos olhos azuis. Eu acho o Bill bonitão sim #prontofalei. Mas isso, me falaram, é porque eu ainda não conheci o vampiro Eric. Ele sim é HOT, segundo minhas amigas.

O que importa é que amei True Blood. Amei amei amei. É instigante, curioso, intenso, engraçado e sexy, completamente viciante. Salvei os episódios em mil pen drives, louca para assistir um depois do outro. Mas é claro que quando tudo o que você quer é ficar em casa, assistindo ensandecidamente um seriado viciante, seus amigos te ligam, inventam mil coisas e o final de semana passa voando. Mas eu conseguirei! :D

O que eu amei mais: a abertura é demaaaais! Musiquinha que fica na cabeça. :)
O que eu odiei mais: o sotaque bagaceiro que eles têm naquele lugar. Péssimo.

E daí jogando True Blood no Google, achei mil coisas legais. Exemplo: curiosidade aleatória encontrada na internet: vocês sabiam que a menina que interpreta a Sookie, Anna Paquin, está noiva do ator que interpreta o Bill, Stephen Moyer? Bom, eu não sabia. ;D E olha só essa outra belezinha:
Junta os meus atuais interesses em True Blood e redação publicitária! O Google anda lendo pensamentos, cara, em uma vibe muito Sookie Stackhouse. Só pode.

Para terminar, mais uma do Google. Achei a segunte frase, dita pelo cara que faz o vampiro Bill se referindo ao Edward Cullen, o amadinho de todas: “He’s a pussy! He’s the Slim-Fast, Diet Coke of vampires.” O que eu traduzo livremente como "Oras, ele é um cara bonito, mas eu sou muito mais sexy". Afinal, vocês conhecem as minhas traduções livres, não é mesmo?