o causa da torta martha rocha

Algumas pessoas amam entrar em lojas de eletrônicos. Outros namoram prateleiras de acessórios, bijuterias, joias e afins. Há quem passe um tempo em lojas de departamento. Eu amo farmácias, livrarias e padarias.

Já falei de farmácias aqui, e livrarias são verdadeiros santuários para as pessoas que gostam de ler. Mas padarias... ah, as padarias. Quando minha mãe me dá dois pila reais e pede pra eu ir lá comprar uns 6 cacetinhos pãezinhos, vou com prazer.

E nem é tanto a parte da comida deliciosa. Eu gosto de todas as sensações que a padaria tem. O visual. Adoro ver os balcões cheios de croissants e biscoitos com gotas enormes de chocolate, cucas e doces com frutas, tortas com milhares de camadas de mousses e merengues, tortinhas pequenas de limão, cupcakes com cerejas brilhosas na ponta. E adoro observar as pessoas que estão na padaria, ver o que elas estão levando para a hora do café da tarde, da janta. Gente que compra um pãozinho só, gente que pede 50 pasteizinhos de frango, gente que só entra pra comprar bala ou picolé. Esperando pela minha vez, fico olhando as pessoas e suas peculiaridades, enquanto fico inebriada por todos aqueles cheiros - pão e bolo assando, café fresquinho, suco de fruta... Ficar parado na fila é um pequeno momento feliz.

Tá, confesso, a parte das comidas deliciosas é muito atraente também. Como boa gorda safada que sou, adoro ir até a padaria com minhas amigas, minha família ou meu namorado. Adoro comer pão de queijo e tomar suco de laranja, e sentar num daqueles balcões altos. E, é claro, ficar observando o que as outras pessoas pedem e comem.

Só que numa dessas, algo POLÊMICO aconteceu. Eu guardei tudo isso pra mim por muito tempo, mas hoje resolvi falar. É. Todo esse texto enorme foi uma forma saudosa de introduzir o objeto de desgosto desse post: a tal da torta Martha Rocha. Não sei se é só por aqui que temos essa torta. Enfim. Dei uma rápida pesquisada e o Google me deu essa dica:

- A torta Marta Rocha foi criada por doceiras gaúchas em homenagem a Miss Brasil 1954, vice Miss Universo Maria Martha Hacker Rocha, que apesar de baiana é muito querida no sul. –

Não sei como funciona nos outros Estados, mas as tortas aqui no Rio Grande do Sul não costumam ser apenas umas camadas de pão de ló e glacê e suspiro. Não: elas têm camadas de brigadeiro, de merengue, de doce de leite, de mousses fofinhos, de bombom. Tudo uma delícia. Menos a Martha Rocha, que eu acho torta de tia velha – ela tem NOZES e FIOS DE OVOS e damascos e sei lá mais o que. Quem é que escolhe nozes e fios de ovos quando pode escolher brigadeiro e doce de leite? Uma amiga minha escolhe.

Esses tempos saí com pessoas amigas para comer um lanchinho da tarde da padaria. Eu estava ali, decidindo entre um sonho e um folhado e uma mini pizza, quando uma delas, não vou citar nomes, disse:

- Eu vou querer uma fatia de Martha Rocha.

Minha expressão foi tipo:



Como assim, cara? Uma pessoa tão jovem? Uma pessoa tão próxima? Uma pessoa que eu gosto tanto assim, TRAINDO O MOVIMENTO!!!1!!!!! Isso definitivamente entra para aquela lista das coisas que talvez, um dia, eu vou entender.
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- O que tu acha de pessoas que escolhem torta Martha Rocha, pai?
- Gostos são gostos, já dizia uma velhota lambendo sabão.

risadas em seriados

Eu andava carente de seriados para assistir. Já tinha assistido todos os episódios de True Blood e de Glee e os meus momentos de tédio em casa – que, ok, já são poucos, mas mesmo assim – estavam ficando deveras vazios. Até que por indicação de vários amigos meus eu resolvi dar uma chance para o The Big Bang Theory. Gostei bastante, até. Tem altos diálogos bons e os personagens, cada um com suas peculiaridades, são hilários. Mas tem uma coisinha que me incomoda MUITO: os episódios têm aquelas malditas e ladinas daquelas RISADAS.

Sabe aquelas risadas tipo de auditório? Aquelas que também aparecem em Friends? Pois é. Eu ODEIO essas risadas! Sério, eu fico realmente incomodada com essas risadas. Eu não sei, mas eu acho que eles meio que subestimam a nossa inteligência com isso. “Eles”, nesse caso, são os caras lá que decidiram que iam colocar risos no meio dos episódios. Tipo “ahhh, tenho certeza de que o pessoal que assiste não vai sacar que isso é uma piada/ironia/whatever. Vamos soltar aí uns HOHOHOHOHOHO pra galera entender”.

HOHOHOHOHOHOHO

E daí cai uma caixa no chão e HAHAHAHAHA. Alguém diz “... ok!” e HAHAHAHAHA. A campainha toca e HAHAHAHAHA. Eles simplesmente olham um para o outro e HAHAHAHAHA. GENTE, como é que faz para aguentar isso? Sério, alguém me conta como faz, porque eu quero assistir os episódios, mas tenho vontade de DAR UM TIRO na tela toda vez que essas gargalhadas começam.

Tomei uma decisão: vou assistir Big Bang só quando eu estiver me sentindo realmente tolerante. Nos outros dias eu vou, sei lá, jogar The Sims. Pelo menos lá não tem esse quiriquiqui todo.

Ah! E eu tenho um NOVO seriado favorito! É o The Walking Dead, que passa toda terça-feira, às 22 horas, na Fox. É de ZUMIBIS! Só que ele está apenas estreando aqui no Brasil, só passaram dois episódios ainda, então eu não posso baixar toda a temporada e assistir um episódio depois do outro como se não houvesse amanhã, como eu fiz com Glee. O que me enche de ansiedade e tudo mais. Super recomendo que vocês assistam. Aliás, eu assistindo The Walking Dead SUPER rende um post. Hmmmmm... Aguardem...

E viram o layout novo? É, esse eu mesma fiz, para tapar o buraco enquanto o meu SUPERLAYOUT FODÃO não fica pronto. :D Tá bacaninha, né? Eu em vários momentos, hahaha! Me contem o que acharam! Um beijo!

estirpes que deveriam ser extintas da face da terra

Existem certos tipos de pessoa que, sei lá, não me descem. "Não me desce" é uma expressão só do sul ou todo mundo sabe o que significa? Enfim. E eu acho que essas pessoas deveriam ser colocadas todas juntas em um foguete e então lançadas para fora do universo. Tudo seria tão melhor...
Veja a lista abaixo. Se você se identifica com alguma dessas estirpes, se ligue! Fica a dica.

Estirpes que deveriam ser extintas da face da terra:

- Pessoas que comem Cheetos dentro do ônibus. Tudo bem comer coisas dentro do ônibus, por mais que não seja nada higiênico. Eu mesma como barrinhas de cereal dentro do ônibus! Mas no momento que você decide abrir aquele pacotinho de Cheetos, não merece mais respeito.
- Pseudo intelectuais. Daqueles tipinhos que citam autores famosos e dão pitaco sobre tudo - mesmo quando não convidados na conversa. Que não leem os livros, não veem as séries, mas se acham capazes de falar sobre. Que fazem discursos irritadinhos só para se mostrar "contra o sistema". Morram, ok?
- Pessoas que falam alto demais dentro do ônibus. Principalmente se estão falando no celular. Que desagradável!
- Pessoas que sentam no banco do corredor do ônibus e colocam suas coisas no banco da janela, sendo que o ônibus está lotado e tem pessoas de pé no bus, quase caindo. É, como vocês podem ver, muitas coisas dentro de um ônibus me tiram do sério.
- Pessoas que falam baixo demais. A não ser que você esteja andando de ônibus, fale para fora! Fico nervosa com pessoas que falam aos murmúrios.

A lista é maior, mas foi isso que me veio à cabeça de momento.
E você, tem algum tipinho condenável para mandar junto no meu foguete? Compartilhe o seu rancor!
Beijinhos! ;*

eu odeio o calor

Sim, eu sou uma pessoa que reclama pra caramba. Fome, frio, solidão, ônibus cheio, música chata na balada, etc. Tudo é motivo. Porém, mutas vezes, não exponho isso - porque, vamos combinar, pessoas que reclamam demais são chatas!

Mas chega uma hora que é preciso desabafar. E a hora é agora, então lá vai: cara, eu odeio o calor! Eunaoaguentomaisessemalditocalordosinfernoscaraalh*!

É claro que o verão tem muitas delícias. Banhos de piscina, sorvete de uva, ar condicionado, etc. Maaas, tem tudo aquilo que eu detesto. Pode parecer impertinência, mas, na verdade, nenhuma estação me agrada muito. No inverno, por mais que eu vista roupas em cima de roupas, em cima de mais roupas, invariavelmente sinto FRIO. As pessoas magrinhas como eu sabem como é isso... Sem falar que eu odeio ficar com os pés frios. (Ok, esperem pelo post "Eu odeio o frio" quando as estações mais geladas chegarem, e vocês entenderão mais esse ódio). O calor, como vocês vão ver, me incomoda porque é QUENTE! Primavera ataca minha rinite. Outono é, sei lá, sem graça. E em todas essas estações, chove - e a chuva MOLHA! (hahaha, jura?).

Mas entendam o meu raciocínio sobre como o calor é ruim. Quando é calor:

1) Você liga para os seus amigos, louca para fazer alguma coisa no fim de semana, e eles dizem: ahh, mas tá calor demais, eu não vou sair da frente do ventilador!

2) Você toma banho e, no instante seguinte, já está suando e pensando em tomar outro banho.

3) Os homens colocam suas regatas e vão para a balada.

4) O asfalto em frente a sua casa começa a derreter e sua Havaiana branca cola nele quando você está atravessando a rua para ir à padaria.

5) Você pula Carnaval e, no dia seguinte, muito cansada, pega no sono boiando na piscina. Você acorda com queimaduras bizarras e irregulares. Ok, isso não tem muita relação com o calor, mas acontece. E leva às seguintes consequencias:

a) Você vai comer panquecas na casa de uma amiga e seus amigos ficam rindo das suas queimaduras. E encostam latas geladas de cerveja em você, fazendo um som de "tsss". E apertam as queimaduras e dizem "dói? Dói?". Coisa chata!

b) As queimaduras realmente doem. :(

c) Você tem a esperança de ficar, no final das contas, um pouquinho bronzeada. Mas você é uma baita alemoa com o sobrenome Schmitt e no dia seguinte acorda branca como sempre. E, se der sorte, só com o nariz descascando um pouquinho.

6) Você entra e sai do ar condicionado e morre de medo de ter um choque térmico ou paralisia facial nessas idas e vindas.

7) Você entra e sai do ar condicionado e morre de medo que isso afete sua garganta, como já aconteceu várias vezes e foi bem desagradável.

8) O ar condicionado da agência onde você trabalha resolve não dar conta do recado e faz sons de Godzilla enfurecido e para de funcionar. Você quase pensa em ir trabalhar de biquíni.

9) #fornoalegre vira mania no Twitter - e você está dentro dele e pode participar das piadinhas de fazer chimarrão com a água direto da torneira e fritar ovos no chão.

10) Você já não sabe mais o que vestir, porque sentirá calor de qualquer maneira, mesmo de bermuda, regata e chinelo de dedo. E lembra com saudades dos seus casacos até o joelho e das suas botas de Robin Hood - e até mesmo daquele abrigo roxo e velho que faz a sua alegria nas noites frias. Na verdade, você quase sente saudade do frio - quando cai na real e lembra de também detesta ele. Pois é.

A lista seria muito maior, mas tenho medo de que dê um número ímpar de motivos, portanto termino com 10, só para garantir (toc feelings). :D

Para terminar, vamos deixar uma coisa combinada: se você não gosta do meu blog e das coisas que eu escrevo aqui, por favor, aperte control w (ou aperte o x no canto superior da página, ou um alt f4, você que sabe) e dê o fora daqui. :) Eu não preciso ficar aguentando comentários idiotas não. Já se você ama o meu blog, pode me seguir no Twitter, ou me add no Orkut. Aliás, vários adoradores do meu blog tem me adicionado, e eu simplesmente amo esse carinho. Certo? Até a próxima! Um beeijo, povo!

as ladinas máquinas de café da feevale

Eu estava em minha excitante aula de semiótica, em uma fria quinta-feira à noite. A professora falava das representações icônicas ao longo da história, a colega da frente fazia um trabalho para outra matéria e eu dormia com a testa na mesa. Até que tocou o sinal do intervalo. Resoluta, descolei a cabeça da mesa e disse:
- Café. Preciso. Quem vai?
Reuni mais duas colegas que também precisavam um "certo incentivo" para prosseguir na aula. Munidas cada uma com uma moeda de um real, fomos até a máquina de café mais próxima.
Antes de prosseguir, devo dizer: lugares para comprar café não faltam na Feevale. Tem no Tiririca, na tabacaria, nas lanchonetes... E nessas ditas máquinas que estão espalhadas pelo Campus, que não tem o melhor café do mundo, mas tem o melhor preço: R$1,00. Ok, continuando.
Paramos em frente a máquina, com um vento cortante batendo.
- São muitas opções, Jezuis! Vou escolher esse. - eu disse, inserindo a moeda e apertando a opção "café com pouco leite". Eu precisava de cafeína.
Aguardei o "bipe" e retirei meu copinho fumegante do compartimento. No primeiro gole, algo errado.
- Hey, mas isso, diabos, não é café nem aqui nem em sei lá aonde! Putz, cara! PUTZ! É Nescau! E um Nescau ruim pra caramba! Argh, velho, que droga! - desatei a praguejar na frente da máquina, com as gurias e os passantes rindo da minha cara.
Mas não havia o que fazer. Reclamar pra quem? Não tinha ninguém e o Nescau, por mais ruim que fosse, era quentinho. Bebi ele, mas não sem antes dar um bom bico com minhas botas de Robin Hood na maligna engenhoca de café.
Então foi a vez da Jéssica. Ela inseriu a moeda e teclou em sua escolha, "cappuccino". E nada. A máquina ficou ali, bem na dela, piscando "Insira R$1,00".
- Mas eu já inseri!! -disse Jéssica, impotente, para a máquina que continuava piscando, impassível e sem emoções, o "Insira R$1,00" - Eu já inseriii! - E mais um chute na máquna.
- Essa máquina está nos tirando pra loucas! - disse eu, já querendo armar uma teoria conspiratória. - Só pode, meu.
- Tá, deixa que eu vou pegar o meu agora - disse a Joci, decidida a não ser lograda pela ladina máquina, recebendo coisas que não pediu, ou pior - não recebendo nada.
Ela colocou a moeda no lugar certo, apertou o botão do cappuccino. A máquina começou a fazer os sons de que estava produzindo o pedido.
- Até que enfim - eu disse. A Jéssica só soltou um muxoxo. Gastara um real em vão.
"Bipe", fez a máquina. Joci pegou o copinho. Um gole. E...
- PUUUTZ, também é Nescau! Nescau velho, ruim. Nem Nescau deve ser. Droga.
Olhamos para a máquina com caretas horrendas e demos as costas a ela. Affe.

E, tipo, não é a primeira vez que essas máquinas de café aprontam das suas comigo e meus fiéis companheiros de aventuras. Certa vez, a máquina (não a do Nescau, outra) ignorou uma moeda de 25 centavos que a Katia havia posto lá. Sorte que eu tinha para emprestar pra ela. Então, amiguinhos, já sabem. Paguem um pouco a mais pelo seu cafezinho, com a garantia do que você vai receber será café mesmo, e não qualquer tipo genérico e ruim de achocolatado velho. Ficadica.