Fruta não é sobremesa

Se tem uma coisa que deixa o meu coração com muita tristeza é ver um buffet de sobremesas tomado por pilhas de frutas. Na minha concepção, não sei se vocês concordam comigo, sobremesa remete a musse de chocolate, torta de bolacha, pudim de leite condensado. Coisas calóricas, gordurosas, que a gente come com uma colherzinha e saboreando cada momento – quase como se fosse um pequeno pecado. Nada corta mais o meu barato do que chegar nessa hora feliz, de deleite, e ver cachos de uvas, pedaços de kiwis, laranja picada com canela. Nada me deixa mais boladona do que ver pilhas de frutas cortadas em formatos artísticos - e só um musse de baunilha baixo astral do lado.

Eu quando encontro um buffet de sobremesas que só tem frutas. 

Eu acredito que cada coisa tem sua hora certa. Portanto, não vamos confundir as refeições, por favor. Café da manhã tem aveia, almoço tem arroz, sobremesa tem DOCE e frutas vem no meio disso tudo. As únicas exceções válidas quando o assunto são "comidas em horas erradas" são:

a) quando você come pizza fria no café da manhã;

b) quando você acorda tarde no domingo e o almoço acaba sendo o seu café da manhã;

c) quando você passa a tarde toda do domingo comendo, e o lanche meio que se mistura com a janta, a ceia – e se bobear, o almoço também;
d) quando você come coxinhas de frango com catupiry ao invés de frutas no meio da tarde (só de vez em quando, ok? Acho que é uma causa nobre).

Não estou dizendo que eu sou uma junky maluca. Eu procuro levar uma vida saudável. Como arroz integral de segunda a sexta, mesmo detestando cada garfada. Tomo refrigerante só aos finais de semana, evito gorduras, coloco saladas coloridas no prato. E, em alguns dias, dou pra mim mesma de presente o direito de comer um docinho logo depois do almoço. É errado, por acaso? – eu pergunto. Não, não é mesmo, Nicole! – eu mesma respondo.

Então porque diabos uma pessoa aproveita a hora mágica da sobremesa pra pegar um pedaço de mamão?

Se eu já fico chateada quando vejo alguém pegando gelatina na sobremesa, imagina quando a pessoa se serve com BANANA?

Únicas frutas permitidas quando o assunto é sobremesa:

- morangos. Cobertos com brigadeiro.

- abacaxi. Caramelado e com uma calda espessa de açúcar.

-

Não lembrei mais nenhuma, mas a lógica é essa: fruta + complemento DOCE e CALÓRICO.

Preciso deixar claro que eu como frutas sim, todos os dias. Mais que uma opção, até. Mas 

na

sobremesa

não. 

Será que só eu penso isso?

cri cri cri cri

Talvez sim. Mas tudo bem.

Fiquem à vontade com as frutinhas do buffet. Sobra mais sagu pra mim. ;)

a caixa de chocolates azul

Eu já escrevi sobre isso umas 500 vezes, mas eu não posso deixar de me indignar. Todo ano eu ganho na Páscoa um moooonte de chocolates, como imagino que deve acontecer com vocês. E entre deliciosas Amanditas e ovos de chocolate, invariavelmente acabo ganhando aquela caixa azul. A Especialidades Nestlê. Não posso reclamar, eu gosto desses chocolates. O problema é que eu sempre fico muito puta com as quantidades.

Quando eu vou abrir uma caixa dessas, eu sempre digo “e aí, quantos Charges vocês acham que vai vir?” – porque eu detesto amendoim, logo, detesto Charge. Todo mundo chuta algo entre 3 e 5. E geralmente é o que acontece. Mas na caixa que eu abri hoje foi diferente.

É, vieram apenas 2 Charges. Mas, em compensação, vieram nada menos do que SEIS Chokitos, 4 pretos e 2 brancos. E apenas um Sensação pra contar a história – sendo que esse é o melhor chocolate da caixa. Mas nem posso reclamar muito. Tive a sorte de ganhar 2 Alpinos!

Que dizer, não sei se é um negócio padrão. Eu prefiro pensar que é assim, de sorte. Ou você ganha um Alpino só, ou tem um dia iluminado ao abrir a caixa e descobrir 2. Mesmo que o dia esteja chuvoso, como é o caso hoje.

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Não sei se vocês sabem, mas Novo Hamburgo, que é a cidade onde passo a maior parte dos meus dias, é considerada a Capital do Calçado. E é por isso que ocorrem na cidade duas feiras bem grandonas para vender... calçados. Então hoje de manhã estive na Feira Loucura por Sapatos e devo dizer que... bem... ME INDIVIDEI ATÉ NÃO PODER MAIS. Fiz a ousada e comprei uma bota dourada da Arezzo. Estou usando ela agora, embora esteja vestindo uma blusinha azul de ficar em casa. Comprei também uma botinha preta de montaria, e mais uma bolsa marrom, e mais uma bolsinha de festa dourada. Joguei tudo no cartão, então só preciso me preocupar com isso mês que vem. Ai ai, como é bom ter coisas novas... :-)

Não, eu não vou ficar mostrando fotos das minhas “comprinhas”, sorry.

Tá, vou lá curtir o sábado. Até amanhã, pessoal! :D

10 dias 10 posts - 6: filmes dublados

Eu sou totalmente livre de preconceitos quando o assunto é cor, credo ou opção sexual. Acho que cada um decide o que é melhor para si e ninguém tem nada a ver com isso. Porém, eu sou absurdamente intolerante com coisas extremamente bobas. Algumas eu já falei por aqui. Gente que é ogra no ônibus, pessoas que preferem pipoca doce no cinema, pessoas que usam sapatinhos de borracha, e por aí vai. Mas outro desgosto na minha vidinha pacata são pessoas que gostam de assistir filme dublado.

Não digo pessoas que assistem filmes dublados porque não tem outra opção: os filmes que passam nos canais de televisão abertos, por exemplo. Tô falando daquelas pessoas que vão até a locadora, pegam um filmezinho em DVD (ou bluray, que é mais moderno e phyno) e selecionam a opção “dublado”. Ou aquelas que vão ao cinema assistir filmes dublados, porque gostam de ver efeitos especiais e as legendas “atrapalham”.

É, existem pessoas que fazem isso. Li nessa matéria aqui. 56% dos brasileiros preferem filmes dublados. Mais da metade. Quero saber por onde andam esses 56% aí. No meu círculo mais próximo, são pouquíssimos que apreciam filmes assim. Tipo, umas duas pessoas entre 200. Mas, como meu amigo disse, as pessoas não gostam de pensar. Então, nada melhor do que um filmezinho falado em sua própria língua, né não? NOT.

E, sério, filmes dublados são pooooodres, pelamooorrr de deeeeeus! Os caras que dublam acham que brasileiro não pode escutar palavrão (quando, por ironia, os filmes que são daqui são recheados de expressões de baixo calão), daí um “fuck you, motherfucker” acaba se tornando “vá se danar, seu idiota”. E um “fuck!” vira “droga!”. Porra, gente, pra que isso? Sem falar que muitas piadas e ironias se perdem quando traduzidas.

Outra coisa que eu não entendo é por que os nomes dos filmes são traduzidos de maneira diferente também. Tipo The Godfather. ONDE é que godfather é O Poderoso Chefão? Hahahahaha! Season of the Witch acabou virando Caça às bruxas. E por aí vai.

E porque a plataforma 9 ¾ do Harry Potter acabou virando 9 ½ nos livros em português?

Ok, isso fica para outro post.

E hoje é a comemoração do meu niver. Vem gente! E até a próxima!

da páscoa só sobram os chocolates (ou: quem diabos gosta de charge?)

A Páscoa já passou. Com ela, foram embora todas as figuras macabras de coelho que serviam de decoração em todos os lugares. Inclusive na loja de tapetes que fica no caminho entre o meu trabalho e o ponto onde eu pego o ônibus para a faculdade, que tinha um coelho maior que eu (que não sou nenhuma anãzinha, já que beiro ao 1,72) na vitrine.

E o que ficou de bom foram os chocolates, que ganhei por ter sido uma moça muito legal nesses últimos tempos.

Ganhei um ovo de Alpino da agência onde trabalho. Resolvi que eu só teria permissão de abri-lo no domingo, que era o dia oficial da Páscoa. No sábado à tarde, porém, me bateu AQUELA vontade de comer um docinho enquanto eu trabalhava (é, eu ando trabalhando aos finais de semana, talvez isso explique meu sumiço por aqui no Blogando). Então fui até a cozinha, desatei o nozinho que amarra a embalagem, abri o papel alumínio com o cuidado que aquelas mulheres que fazem velas artesanais têm, reparti o ovo em duas metades, retirei o pacotinho plástico com chocolatinhos que tem no interior do ovo e fechei tudo novamente, como se nada tivesse acontecido. Muito perspicaz da minha parte. E, por incrível que pareça, o ovo ainda está intacto (naquelas, né?), parado na minha estante de livros. Achei querido assim, bem deslocado.


Ok, pela foto vocês percebem que ele não está tão intacto assim. Que, na verdade, ele está ogramente fechado com um grampo de pendurar roupas. Mas ok, o chocolate ainda está deliciosamente inteirinho lá. Até quando eu não sei. :P

E já que eu tô falando de Páscoa e chocolates, não poderia deixar de comentar isso. Sobre a caixa de bombons Especialidades Nestlê, aquela azul que você sempre acaba ganhando de alguém, sabe?

Enfim. Quem será que é o cara que define a quantidade e tipos de chocolates que vão vir dentro da caixa? Porque isso é definido por alguém, daí os caras da produção (ou será que é uma máquina??) pegam os docinhos e colocam na caixa e tal. Mas o que eu quero saber mesmo é: porque diabos vem apenas UM Sensação e mais ou menos uns DEZOITO Charges? Sério. Quem é que gosta de Charge? Quem é que gosta de amendoim, né? Fala sério, gente! Até fotografei pra vocês verem, mesmo que a foto não tenha ficado aquela Brastemp.


Tá ali o Sensação solitário, o Galak solitário, e todos os 28874 Charges e Chokitos – que eu também não curto muito. Deveria existir uma caixa só de Galaks e Sensações. Eu ficaria muito feliz.

Os únicos felizes na história são os colegas da minha sala, que super gostam de Charge. Levei pra eles e eles comeram tri agradecidos. Mas pra mim o mistério continua.

Bom, é isso, people.; na verdade eu deveria estar escrevendo uma resenha para a aula, mas estou aqui postando. Que feio, Nicole. :| Beijos procês! E aguardem os posts sobre meu notebook e sobre as comemorações germânicas da minha cidade. ;)

filmes que me deixam frustrada

Na minha opinião, todos os filmes deveriam ter um final feliz. Ou pelo menos um final otimista. Não tem nada que me deixa mais frustrada do que um filme que termina e o personagem principal se dá mal ou continua na mesma ou coisa assim.

Se você não gosta de saber finais de filmes, pare de ler esse post imediatamente. Continuou? Beleza, vamos lá.

Assisti esses dias do filme Amor Sem Escalas, com o George Clooney. Ele tem um emprego estranho: é contratado para demitir pessoas. E viaja de um lugar para o outro para isso. E o que ele gosta é de viajar, mas ele descobre que tem uma vida vazia. Nem das irmãs ele é muito íntimo. Daí ele conhece uma mulher lá, e eles se envolvem. Ah, ele tem uma colega de trabalho tri jovem também, que eu acho que é a atriz que é a amiga da Bella no Crepúsculo, mas eu não tenho certeza. Seja lá quem for, essa colega meio que dá a real pra ele, falando da vidinha de merda dele e tudo mais. Daí ele decide ir atrás dessa mulher com quem ele se envolve. Daí quando você pensa que finalmente a vida dele vai mudar, e você até se senta direito no sofá e tals, ele chega na casa dela lá em Chicago e descobre que ela tem um marido e filhos. Tá, daí vai e vai e tals. Não sei resumir filmes, desculpa aí. Enfim. No final de tudo ele continua com a mesma vida fodida que ele tem! Tipo, do que adiantou tudo?

A mesma coisa naquele filme que eles se divorciam mas ninguém quer sair da casa e eles dividem ela ao meio. Como é o nome do filme? Tem a Jeniffer Aniston, eu acho. Bom, não importa. Eles se divorciam e no final você meio que espera que eles voltem a ficar juntos. Mas eles não ficam. Eles passam um pelo outro na rua e cada um vai para o seu lado.

Tipo, eu sei que na vida nem sempre as coisas ficam 100% e tals, mas nos filmes deviam ficar, porra! Isso me deixa frustrada. A gente já se mata na academia e espera um monte para ver um resultado. Quebra a cara em relacionamentos que são uma piada. Anda em ônibus cheio, tem domingos chuvosos, bate o dedinho do pé no sofá. Já chega de tragédia nessa vida, gente! Custa os filmes terminarem de forma positiva?

Lanço a campanha: queremos filmes com finais felizes. Vocês me apoiam nessa? :o)
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Ah! Você já respondeu a minha pesquisa? Só vou divulgar os resultados quando ela chegar a um número razoável. Esse blog aqui tem uma média de 100 acessos diários, o que não é muito, visto que tem blogs por ai que tem ziguilhões de acessos, mas também não é tão pouco assim não, hein? De qualquer maneira, já tive 56 respostas lá no questionário. Então, com mais umas 27, já fico contente. Portanto, clica aqui e responde DJÁ!
Beijo!

coisas de academia

Para não me tornar uma pessoa absurdamente sedentária, resolvi voltar a fazer musculação. Há quem diga que musculação é chato demais, que a pessoa só fica lá puxando ferro e tal, que tédio, blablabla, mas eu discordo. Nada melhor do que malhar um monte depois de uma semana puxada ou um dia daqueles tensos. Parece que, sei lá, dá um alívio. Enfim, vocês sabem que eu não sou uma pessoa normal, portanto, aceitem isso e não me julguem.

Se você mora em uma cidade pequena e malha em uma das academias da sua cidade pequena, invariavelmente vai encontrar muitas pessoas conhecidas por lá. A sua colega da faculdade, o cara que rodou você no teste de visão da auto-escola, a vizinha do andar de cima, a ex-chefe da sua amiga... Todos juntos lá, suando e querendo ter um corpinho melhor. Não que o fato das pessoas conhecidas estarem lá mude alguma coisa. Eu não faço social na academia, como todo mundo - ou até faço, mas muito, muuuito raramente. Enfim. Eu me excluo do mundo deles, ouvindo música boa com meus fones, enquanto as pessoas correm na esteira, batem papo e escutam as músicas de gosto duvidoso que saem das caixas de som lá da academia, como remixes de músicas antigas e Justin Bieber.

Eu nunca corro na esteira também. Acho muito vergonhoso o barulho que faz. Tipo, as pessoas fazem MUITO barulho quando correm na esteira, e parecem não se dar conta disso, porque ficam lá, batendo aquele baita papo interessante e ouvindo Baby baby baby ohhh! Talvez esse problema com a esteira seja um recalque meu, pois se eu tentasse correr, além de fazer mais barulho que os outros, seria completamente desengonçada. Não vou nem tentar para descobrir.

E têm mais coisas na academia que me irritam. Tipo pessoas malhando de crocs. Pessoas malhando de polainas. Pessoas malhando de CALÇA JEANS. Sério, o que leva uma pessoa a ir para a academia de calça jeans? Onde está a flexibilidade e tals? Não que eu malhe com as roupas mais bonitas de fitness, né, mas eu tenho um shortinho preto e um moleton, oras! E tênis. Porra, até na academia esses malditos crocs chegaram? Corram para as montanhas! No dia em que vocês me virem dizendo "aii, crocs são feios mas são tão deliciosos e usar", por favor, deem um tiro em mim. E se eu aparecer de clogs, também. E de polainas. Polainas são tão last season. Deveriam voltar para lá.

Ahh, não posso terminar sem citar um tipinho que cada vez maisé visto na academia: os caras que malham muito os braços e o peitoral, mas esquecem as pernas. Eles parecem o bonequinho do Kinder Ovo, redondo com perninhas. Ou um chester natalino, como disse minha mãe. E eles ficam se olhando no espelho, flexionando os bíceps e se admirando. Na maioria das vezes, usando regatas. Eu sei, é triste e desagradável.

De qualquer maneira, tirando as músicas de gosto duvidoso, as pessoas que batem papo, as pessoas que correm na esteira, os caras de braços fortes e pernas finas, os crocs, polainas e calças jeans, a academia é um ambiente bem bacana, people! hahaha

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No último post eu disse que queria fazer um projeto e tal, lembra? Bom, criei uma coisa aí. Não é exatamente um projeto. É um... Twitter. É, um Twitter que fala sobre... coisas de gordo. Gordices, em geral, porque até mesmo os magrinhos podem ser gordos de alma, não é? Então segue lá, divulga, interage, dá ideias... @gordinhostensos
Beijo!