café x dentes brancos

Quem me conhece (ou assina meus feeds no Facebook ou no Tumblr, rá!) sabe que eu sou uma pessoa que gosta de café. Que gosta MUITO de café. Sabe quando você associa coisas? Tipo: “vou dormir bem se a porta do armário estiver fechada” ou “se eu uso determinada camiseta o meu time de futebol ganha”? Eu associei café com coisas da minha vida, da minha rotina. Se por algum motivo eu fico com um bloqueio criativo, eu levanto, dou uma volta pela agência e busco um café. Se eu fico irritada, levanto e vou lá buscar um café. Dá quase para dizer que pensar = tomar café. E se eu penso o dia todo... Enfim, eu tomo muito café.

Por mais que seja uma delícia e existam pesquisas falando sobre como café é bom pro coração/cérebro/rim/______________ (insira uma parte do corpo aqui), ele possui um defeitinho: mancha os dentes. E isso não é legal.

Eu tenho uma série de objetivos financeiros. Tipo fazer mochilão na Europa, comprar um carro, um iate, uma mansão, ai meu deus quero ser rica. E nessa listinha aí está fazer um clareamente nos dentes. Acho lindo sorriso, ainda mais se for mais branco que a minha pele no auge do inverno. E é aí, leitor, que a casa cai.

Como investir dinheiro em dentes mais brancos SE eu tomo um negócio que MANCHA OS DENTES? Para alguns a resposta é simples: “pare de tomar café, ué!”. Mas eu sei que não é assim. E eu sei que vocês sabem que eu sei que não é assim. E nem é só não tomar mais café, né. É não tomar mais vinho, Coca-cola, chocolate, chimarrão. Coisas que eu sou bem fã. =(

Daí eu resolvi comprar um daqueles cremes dentais que tem a promessa de tirar manchas e deixar os dentes muito mais brancos. O sorriso das pessoas do comercial tinha um efeito ofuscante, tamanha a alvura (SIM, eu gosto de palavras demodê). E ele custava mais de 8 reais – logo, tinha que ser bom, né? (Se é caro é bom, não? NÃO?). Err, enfim. Comprei.

E por vários dias escovei meus dentes usando a tal pasta. E sim, continuei tomando café. E, acreditem se quiserem, fotografei. As fotos foram feitas no banheiro da agência, com meu celular. Observem vocês mesmos a mudança que vem acontecendo. Clique na imagem para ver ampliada.

Bonito, né? Porra de mudança NENHUMA. N-E-N-H-U-M-A! E eu paguei mais de 8 reais por isso aí, sendo que eu poderia ter pago um pouco menos por alguma pasta mais gostosa, tipo Tandy, que eu comia quando era criança. Quem nunca, né?

Então vocês vem e me falam “ai, Nicole, mas você deveria ter parado de tomar café pra fazer diferença”. E eu refuto vocês, pois não há nenhum tipo de indicação na embalagem do produto. Aliás, aproveitando: ALÔ COLGATE, QUERO MEU DINHEIRO DE VOLTA! Posso comprar uns 2 esmaltes com essa grana (saudade do tempo que esmalte custava menos de 2 reais).

Mas vamos ver, né. Talvez eu me renda aos dentes brancos. E vão ser vocês que vão ter que me aguentar, trabalhada na abstinência de café. E se a Colgate me devolver meu dinheiro eu volto aqui para contar pra vocês.

AH! Antes que eu me esqueça. Vocês já viram vários vídeos meus bêbada, dançando, tocando violão, andando de ônibus. Agora fiz um vídeo sério. É, eu fiz. A inscrição para o TEDxUnisinos envolvia mandar um vídeo falando sobre algum professor inspirador. Se vocês quiserem me ver piscando um monte e vestindo uma blusa de onça – e falando, é claro, do professor -, cliquem aqui. É isso. BEIJO!

I wanna do bad things with you

Então, depois de uma overdose de Gossip Girl, torrada com Nutella e mangá da Turma da Mônica Jovem, eis que surge o meu novo vício: True Blood. É claro que todo-mundo-que-é-legal já assistiu e espera ansiosamente pela, sei lá, nona temporada (ok, eu sei que é a terceira), mas eu estou apenas na primeira. E na metade ainda, portanto não venham me encher de spoilers nos comentários, eu não quero saber okeeeey?.

Para quem não sabe a história da série (alguém? *bolas de feno passando*), alguns famigerados cientistas japas inventaram um sangue sintético, o True Blood, o que fez com que os vampiros pudessem voltar à sociedade. Vamos combinar que isso é muito mais aceitável do que "vampiros vegetarianos que se alimentam de animais", como vemos em Crepúsculo e The Vampire Diaries. Tipo, se eu fosse vampira, gostaria muito mais de ir ao bar tomar uma garrafinha de sangue do que ter que me atracar com alces e ursos na floresta.
Então os vampiros vivem entre os humanos, mas só de noite. Diferente dos vampiros das outras séries, os de True Blood não brilham no sol, nem possuem pedras que protegem eles. Na verdade, não foi dito realmente até onde assisti. Aposto que viram pó, mesmo.
E nem todas as pessoas gostam dos vampiros. Diferente, é claro, da mocinha sem graça da série, Sookie dentes-separados Stackhouse. Ela é garçonete, lê mentes e logo se interessa por Bill Compton, um viril vampiro de 173 anos e belos olhos azuis. Eu acho o Bill bonitão sim #prontofalei. Mas isso, me falaram, é porque eu ainda não conheci o vampiro Eric. Ele sim é HOT, segundo minhas amigas.

O que importa é que amei True Blood. Amei amei amei. É instigante, curioso, intenso, engraçado e sexy, completamente viciante. Salvei os episódios em mil pen drives, louca para assistir um depois do outro. Mas é claro que quando tudo o que você quer é ficar em casa, assistindo ensandecidamente um seriado viciante, seus amigos te ligam, inventam mil coisas e o final de semana passa voando. Mas eu conseguirei! :D

O que eu amei mais: a abertura é demaaaais! Musiquinha que fica na cabeça. :)
O que eu odiei mais: o sotaque bagaceiro que eles têm naquele lugar. Péssimo.

E daí jogando True Blood no Google, achei mil coisas legais. Exemplo: curiosidade aleatória encontrada na internet: vocês sabiam que a menina que interpreta a Sookie, Anna Paquin, está noiva do ator que interpreta o Bill, Stephen Moyer? Bom, eu não sabia. ;D E olha só essa outra belezinha:
Junta os meus atuais interesses em True Blood e redação publicitária! O Google anda lendo pensamentos, cara, em uma vibe muito Sookie Stackhouse. Só pode.

Para terminar, mais uma do Google. Achei a segunte frase, dita pelo cara que faz o vampiro Bill se referindo ao Edward Cullen, o amadinho de todas: “He’s a pussy! He’s the Slim-Fast, Diet Coke of vampires.” O que eu traduzo livremente como "Oras, ele é um cara bonito, mas eu sou muito mais sexy". Afinal, vocês conhecem as minhas traduções livres, não é mesmo?